我把鳊鱼投到锅中。它与锅底接触的时候，那熬热的油叫了一下，继而声音又低沉下来。这时我发现自己已不知不觉地与锅保持了一些距离。也许是怕被溅起的油滴烫着而作出的本能反应吧。

　　其实我挺奇怪自己今天为什么会买来这条鳊鱼（一般我只买鲫鱼的）。它的身体似乎被许多沉重的物体挤压过，抑或它的前世被遭受过踩踏。而我还要屠宰它－－是的，我的双手应该是善良的，可在自己不经意的时候做着这样的事情。但一些事还是要尝试要做一下的，不做就不知道血的颜色，就不知道鱼骨的尖利。没人会向往自己成为一个植物人的。

　　我用铲子给鳊鱼翻了一下身。它一侧的皮掉了一些，如果要把它煎熟，那么必定要留下一些残缺吧。毕竟，我不是出色的厨师艺人。

　　这时耳边尽是《爱一个人好难》这首歌曲，是从隔壁鞋业超市传来的。我开始怀疑那个店的老板是不是正在恋爱。我不太爱听这种歌，不是不好听，是听了怕想入非非。可是那音响实在太好了，不仅清晰，而且煞响。不过我也同意那些歌词，比如“爱一个好难”就是一句大实话。可是爱情不是难不难的问题，更要紧的是快乐不快乐的问题。真正的爱情首先是快乐的，即使它很“难”。这是一个人内心里隐秘的血液，可以影响整个生命力。

　　我在锅中加入了料酒，以及盐和一点点白糖。一股香味附和着“哧”的声音扫荡着鼻子。我有了饿意。可不知怎的脑子里又蹦出了那条ＱＱ留言。“你知道我一直在爱着你吗？”我手中的铲子晃了一下。那鱼的身边急速地泛着滚热的水泡。

　　那条留言是昨１４日凌晨１点多的时候留下的，看到它时身上的整张皮抽了一下，眼睛竟也有些模糊。很巧，我在前一天写的一篇小文中写到了这么一句：“我不惧怕前来捣鼓我的魂灵；而我总惧怕一切瞬间而来的幸福。”我当然不敢肯定这是不是一条“真实”的消息，但是我的全体细胞还是应验了“被爱的女人是幸福的”这句话－－它们似乎在我身上又重新排列了一遍。当然也不能说我会因为这句话而真的爱上他。但有些事情如果能在记忆的角落里那么停顿一小会，拥有，然后失去，哪怕结果是零，这还是值得庆幸的。能拥有的不一定必须得到。

　　“有”总比“没有”好。哪怕我们的“有”是痛苦的。那就意味着我们在成长，我相信到了七八十岁的人也有着他们的渴望，也许一种渴望就是如何让自己的“结束”结束得更干净、更有意义。生活需要味道，但是这味道要自己来创造。一位朋友这样说我：白地是一个“容易把握住幸福的人”。我非常同意他的这句话，比如那条留言，我真的“幸福”了一次，虽然只幸福了一天。

　　我把鱼又翻了两下。可我不能再继续翻下去，否则它就不是一条鱼了，而只是鱼泥和鱼骨了。在熬油的时候我已在锅中放了一些姜末了，现在我把没放完的更多的一些放下去。我又加了一点白开水，这样这鱼肉吃起来会更活脱些。
　　　
　　最后我把准备好的跺碎的葱末撒了进去。一些袭击肠胃的东西盈溢出来。可这时我却不感觉饿了。我不知道刚刚在哪个细节上出了这个问题，让我的胃膨胀了起来。

　　许多答案本就没有答案。其实我也不必在乎这个答案，反正鱼到了盘里就是桌上餐了，我美美地吃着它就是了。
　　

（补记：文中提到的那条ＱＱ留言后来证实确实是误发的）

２００３／３／１７